(12-XII-2005)

-y el aburrimiento va esdevenir pare-

de vegades
tinc ganes de dir

i prou

pero me gusta
la teoria
de callar y ver
y poco más

y aunque me cueste
publico letras
que se confunden
con idioteces

(creces y hablas
y tus palabras
no son más que eso)


tinc un problema
y se llama duda

si creces muda
aun te sonrien
si es que reparan
en tu presencia

y si se escapan
mudas palabras
de tu sonrisa
a veces cansa

(mansa mirada,
falsa inmundícia)

mejor dejarlo, molt bona nit

escena

Camino de pressa, mans a les butxaques, les galtes gelades. M’envolta el silenci i alguns rumors febles. Una dona observa asseguda en un banc. No sé què fa llevada a aquestes hores. No sé què faig jo a aquestes hores travessant la ciutat.
Son pare és un màfies i sa mare viu tancada a casa. El tracte amb la família és més aviat accidentat. “Què ha passat?”. Seu al portal amb l’esquena al racó. “Què ha passat?” Segueix en silenci. Abaixa el cap. Regira a les butxaques i treu el tabac. Me n’ofereix, “que ho he deixat, collons”. M’assec al seu costat. S’encén un cigarro i em torna a mirar.
“Quin fàstic”. No sé a què ve això, li ho pregunto. Comença a parlar a desgana, sense saber ben bé com començar, amb sospirs i suspensions intercalades. Però aviat s’embala i mira de treure-ho tot de cop i no entenc res i em comença a fer mal. Li deixo anar un t’estimo. Em mira. Parla de pressa, disculpes, mentides, mirades d’indiferència, “no m’expliquis històries”, dagues al cor. Que no em vol ni veure i que això s’ha acabat.
Calla un moment i em mira, i mira el terra, que ve a ser el mateix.
“Ho sento”, que s’ha atabalat, que no és culpa meva, que la vida és una merda i que vol fugir d’aquí.
Doncs fugim. Si vol fugir, fugim, a mi m’és igual la resta. Em diu que em desenganyi, que toqui de peus a terra. Fa que no amb el cap.
Insisteixo,“no em convenç, vull estar amb tu”. Em fa callar, diu que les coses són més difícils del que crec, que en què penso tot el dia i que torni a la realitat. S’aixeca i treu les claus.
“Bona nit”, i fica la clau al pany, gira, empeny i obre. Passa cap a dintre sense tornar a girar-se. No em ve de gust ni frenar la porta que es tanca lentament, com per donar-me temps, fins topar amb el marc amb un sonor clac! que a mi em sona a tret al pit.
Ara que començo a viure-la, cada cop l’entenc menys, la vida. M’eixugo una llàgrima i m’aixeco. Torno cap a casa.
Les galtes gelades, camino de pressa. Recordo com li guardava la mà a la meva butxaca. El carrer és ple de silenci de ciutat, sembla que tothom dormi.
O que tothom sigui mort.

perogullada

no
valgo
la
pena.




http://es.youtube.com/watch?v=qSLvcJ4I1mw

sbronza

Recomendaciones al más puro estilo hardcore.
No me gustan las preludias ni los calamares.
Estáis muertos y callados. Camellos del olvido y sus palabras.
Ahora incierto: ¿Qué más me ofreces?
No soy más que un pedazo de cielo vacío. Lleno de incógnitas y desespero. Espero inmóvil a que me ahuyenten. ¿Quién es tu mano? ¿Quién es tu hermano izquierdo? Tengo dudas al respecto, y aun eso, me contraigo.
Quiero un beso del diablo. Y morirme si hace falta para hallar una respuesta a este texto olvidado. Me he encontrado con mi abismo y saludado, ha terminado el interés que me invadía con respeto, con incienso, con desprecio y muerte y pecho. Un techo mudo que desperdicia el aumento de la avaricia de quien reclama. Y frente al hecho, mi lecho encarna la triste vida de una venganza.
No es que rehuya, es que me cansa ser un almendro,
y ser olivo es una alabanza.
Delante encuentro miles de cosas, atrás espero que lleguen otras ya desquiciadas. Desde el infierno.

del tirón

Así como te cuento. Es lo que hay, tengo muchas cosas más a decir de lo que suelto. No hay prenda, no hay momento de respiro. Tal como escribo esto, tal como de vacío, salen de mis orejas millones y millones de nuevos proyectos absurdos e innecesarios. Como los colores y las texturas. Qué cosa más rara. Venga va, por favor. No hagas ver que no te oigo. Qué coño es lo que no hace falta. No es tan tan raro. NO?
Me encierro aquí dentro y lucho por que nada ni nadie entre a molestar. Siento el latido del bombo en el centro de mi pecho, en las sienes. Siento mi latido y punto. Escribo. Pienso y suelto, pienso y suelto. Y basta. Evito pensar más de la cuenta, porque precisamente es eso lo que me sobra, lo que hace que no entienda nada y quiera acabar de una puñetera vez con todos los sonidos del planeta o convertirlo todo en puro ruido, en puro caos que haga tambalear las delicadezas y los detalles. Ruido sucio, intenso, que llene los pechos de quien no alcanza a respirar con normalidad. Que llene las almas y los espacios, que lo llene todo, que lo sea todo. Y yo no tenga que preocuparme de procurar llenarme.